Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Мы нуждаемся в одобрении, в признании, в поддержке других людей.

В этом нет ничего плохого, если

мы не находимся в зависимости от одобрения окружающих. Ведь часто желание одобрения становится зависимостью. Мы не просто что-то делаем, мы ищем одобрительный взгляд, нам требуется подтверждение от других, что мы идем правильным направлением или что мы делаем что-то значимое.

Когда есть одобрение , мы чувствуем, что делаем все правильно, что мы способные, талантливые, особенные, любимые.

Когда одобрения нет , нам кажется, что никому не нужны, не интересны, ничего не стоим, нас не любят и мы одиноки.

Перед самым Новым годом получила такое письмо от ученицы :

«За несколько дней до Нового года загорелось мне сшить ребенку костюм. Все время было положено на это занятие, ребенок усажен за мультики сверх нормы, свои дела забросила. Потом сама себя спрашивала «Зачем?», но так и не ответила. Это вообще что за поведение такое? И как с ним «бороться»?

Вот кажется шили костюм для ребенка, но он был «усажен за мультики сверх нормы». Тогда для кого — для себя? Тоже нет, свои дела были заброшены.

Я попросила женщину подумать, а какая потребность скрывается за желанием сшить костюм?

И вот, что она мне ответила: «Признаюсь себе, что мне нужно было показать, что я умею, какая я молодец, чтобы похвалили, восхитились и т.д. Но получается, что ради этого одобрения я жертвую более важным — временем проведенным с семьей. И так я поступала часто и ничего плохого в этом не видела».

Например, я раньше тоже одевалась, наряжалась, занималась своей внешностью, чтобы получить одобрение и восхищенные взгляды. Поэтому вещи выбирала, не те, которые нравились мне, а «модные». Естественно, часто ощущала беспокойство и тревогу, а вдруг не оценят, и я не понравлюсь.

Я даже не знала, как это — одеваться для себя, и как выбирать то, что нравится мне, без относительно мнения окружающих.

Вы даже не представляете, сколько всего приходится претерпевать, имея зависимость от одобрения окружающих:

— мы пытаемся все время соответствовать чужим представлениям о том, что «хорошо», «модно», «красиво»;

— мы неуверенны в себе и все время сомневаемся в своих способностях;

— нам нужно много времени, чтобы на что-то решиться, и мы вкладываем очень много ресурсов на саму подготовку, а иногда так и не решаемся что-то начать;

— испытываем очень сильный страх неудачи;

— у нас чрезмерные требования к себе;

— появляется усталость и лень, еще ничего не сделали, а уже устали;

— вечные сомнения в правильности своего мнения;

— расстраиваемся и теряем интерес к делу, которое начали и считали важным;

— нам не хватает веры в себя, пока мы не услышим: «Ты делаешь правильно».

— мы не способны самостоятельно себя поддерживать и одобрять;

— любое неодобрительное высказывание со стороны очень сильно портит наше настроение и самоощущение;

— мы часто находимся в тревожном состоянии: а вдруг не оценят, а понравятся ли мои действия;

— без одобрения мы боимся, что с нами что-то не так.

— очень боимся своих недостатков, и свои особенности тщательно скрываем;

— тратим много энергии впустую;

— говорим «да», когда хотим сказать «нет»;

— делаем неискренние комплименты;

— мы позволяем другим указывать нам, что нам делать, так как очень боимся не понравится;

— делаем то, что «надо», а не что хотим.

— желание нравиться окружающим, соответствовать кому-то или чему-то становится целью жизни;

— часто взваливаем на себя много обязанностей;

Что же делать?

Когда мы желаем одобрения, мы хотим любви.

И вроде бы мы ждем одобрения от коллег, близких, друзей, любимого человека, начальника, а на самом деле мы ждем одобрения от родителей. Все остальные -это лишь проекция двух главных людей в нашей жизни.

И если этого не осознать, то можно очень долго смотреть в чужую сторону и долго стоять с протянутой рукой.

Мы выросли физически, но не выросли эмоционально, если все еще зависим от оценки и одобрения окружающих.

И иногда достаточно об этом просто узнать, чтобы начались изменения. Когда темно, то сложно увидеть дорогу, а ОСОЗНАНИЕ — это как свет, благодаря которому виден путь.

Желание одобрения — это желание переложить ответственность на других. Мы как бы говорим другим: - Вы должны определить что «хорошо», а что «плохо», вы должны оценить правильно ли я поступаю, делаю, в правильном ли направлении я двигаюсь.

Зрелость характеризуется способностью ценить себя и одобрять себя самостоятельно.

Самой определять что «хорошо», что «плохо». Выбирать, что вам носить, и как жить, работать или сидеть дома. Многие женщины с удовольствием сидели бы дома, но они не могут, потому боятся, что их не одобрят.

Да и работа часто восполняет всю туже нехватку в любви.

«Я воспринимаю свою занятость на работе как востребованность, я тут нужна так намного и надолго, вся и полностью – значит, меня любят. Как же можно отказаться от этого чувства. И работодатель дает ощущение защиты, мне кто-то может помочь, меня не оставят. Мне всегда есть куда прийти и спрятаться от одиночества, можно не выстраивать отношения с людьми, здесь всегда есть с кем пообщаться и у кого попросить помощи».

Многие не понимают, почему они не могут уйти с работы. Есть потребность в любви, а не в работе:))) А приходится много работать, в надежде получить любовь.

Сложный путь!

Задайте себе такие вопросы:

— А что, если мне не нужно ни у кого получать одобрения, чтобы чувствовать себя хорошо?

— А что, если я буду сама себя одобрять и ценить?

Секрет в том, что мы все способны себе дать сами. Каждая из нас способна оказать себе необходимую поддержку и одобрение.

Нужно этому только научиться, начать практиковаться и закрепить этот опыт. Этому мы учимся на уроках

А также нужно позволить себе ошибаться. Некоторые женщины даже не догадываются о том, что у них есть право на ошибку. Они все еще боятся, что им поставят «двойку». А дома отругают.

Поймите, важно все: ваши ошибки, остановки, пробуксовки, сопротивление, лень. Это — ваша жизнь. Начните относиться к ней уважительно. Тогда появится уверенность и достоинство.

Вы перестанете зависеть от окружающих, а это высвободит очень много энергии, которую вы сможете направить на свою жизнь.

Почувствуйте свою силу, и перестаньте в себе сомневаться! Вы способны естественным образом получать одобрение людей, и при этом не быть зависимой от них.

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

P. S. Выражаю огромную признательность ученицам , благодаря которым появляются материалы для написания статей!

Вконтакте

Разве не обидно, когда вы пытаетесь высказать ребенку свое одобрение и поддержку, а ваши слова не производят на него ожидаемого впечатления?..

Представьте следующую ситуацию. Ваш старший ребенок приходит домой из школы и с гордостью показывает дневник, в котором стоит высший балл по математике. Это так впечатляет, что вы сразу же говорите: «Отличная работа! Молодец». Ребенок еще какое-то время не спускает с вас глаз, будто чего-то ждет, а затем тяжело вздыхает и опускает голову: «Ты всегда так говоришь!», - произносит он и выхватывает дневник из ваших рук, явно разочарованный. «Но, - говорите вы, запинаясь, - я действительно считаю, что ты большой молодец!». «Да-да, конечно», - бормочет он и уходит подавленный. Вы же чувствуете, как земля уходит из-под ног. Ведь вы хотели поддержать и похвалить ребенка,.. но, видимо, «молодец» - это не то, что ему нужно.

Подобные ситуации случаются во многих семьях. Исследователи единодушны во мнении, что заурядные, однотипные слова одобрения, такие как «молодец», приносят больше вреда, чем пользы. Существует даже исследование, которое доказывает, что похвала за результаты заставляет ребенка инстинктивно отвергать слова поощрения или, что еще хуже, сознательно делать все наоборот. Если дети не считают, что они проделали прекрасную работу, ваши слова «прекрасная работа!» ничего для них не значат. Дети начинают чувствовать, что ими пытаются манипулировать с целью добиться от них лучших результатов, и сопротивляются манипуляции.

Слишком частое использование родителями слов «молодец, хорошая работа» в качестве похвалы приводит к тому, что дети теряют внутреннюю мотивацию. Они стараются достигать высоких результатов, только чтобы получить ваше одобрение, а вовсе не потому, что им интересно то, что они учат, или из чувства удовлетворения, испытываемого при достижении результата. Так вырастают взрослые люди, которые не умеют найти удовлетворение в чем бы то ни было.

Итак, что следует говорить родителям, чтобы продемонстрировать, насколько они впечатлены достижениями детей и какую глубокую гордость испытывают за них, избежав при этом штампов, таких как «молодец, отличная работа»? Как выразить им свою поддержку и одобрение? Далее представлены восемь подходящих способов сделать это.

№ 1. Признавайте важность целей ребенка

Для начала узнайте о целях вашего ребенка. А затем дайте ему понять, что вы считаете их очень важными и значимыми.

Каждый человек стремится стать лучше в чем-то или глубже изучить интересующий его предмет. Дети в этом плане не отличаются от взрослых. Вы добьетесь лучшего результата, если сначала узнаете у ребенка о его целях, а затем сосредоточите на них свою похвалу.

Допустим, цель вашего ребенка заключается в том, чтобы улучшить концентрацию внимания на определенном задании.

Поэтому, вместо того чтобы хвалить его за успешный доклад по географии словами «Молодец, отлично!», вы можете сказать: «Здорово. Ты получил высший балл за тот доклад, над которым так сосредоточенно работал всю прошлую неделю? Ты действительно научился сохранять концентрацию и не бросать дела на полпути! Великолепно!».

№ 2. Сосредоточьтесь на одобрении усилий

Специалисты считают, что необходимо хвалить ребенка за усилия, которые он прикладывает, а не за достижения. Только так он сможет развивать решительность и настойчивость. Это называется мышлением роста . Дети, которых хвалят за усилия, а не за результат, больше заботятся о качестве получаемых ими знаний, чем дети, которых хвалят только за достижение успеха.

Одобряя усилия ребенка и сам процесс, вы хвалите его за то, что находится под его полным контролем. Результат никогда нельзя проконтролировать полностью. Можно изменить процесс, но никто не в силах изменить результат.

Вместо того чтобы сказать «Молодец», когда ребенок показывает вам дневник с отличными оценками, вы можете сказать: «Вот это да, малыш! Посмотри, как хорошо ты выучил математику! Ты приложил для этого много усилий и внимания».

№ 3. Вторьте ребенку

Вспомните то время, когда ваш ребенок был еще маленьким. Что он сказал, когда в первый раз построил из кубиков башню, которая не развалилась, или когда он впервые поднялся по лестнице на горку без вашей помощи? «Я сделал это!».

Дети умеют осознавать свои достижения. Не нужно говорить ребенку «Отличная работа, малыш!», когда он хорошо справился с чем-нибудь, это само собой разумеется. Вместо этого повторяйте то, что дети говорят с гордостью: «Ты сделал это!».

Нам не нужно расхваливать ребенка за достижения; мы просто должны признавать их. Вторя ребенку, вы учите его использовать в качестве мотивации собственное удовлетворение, а не одобрение извне. Это способствует повышению уверенности ребенка в себе , развивает его умение сосредотачиваться и принимать возможные риски.

В случае с оценкой ребенка по математике лучшим вариантом было бы сказать ему: «Это потрясающе, приятель. Ты получил по математике высший балл. Достойно уважения!», чем избитую фразу, «Отличная работа!».

№ 4. Похвала должна быть содержательной, со смыслом

Одна из самых больших проблем с выражением «хорошая работа» заключается в том, что слово «хороший» имеет много разных значений в разных контекстах. В контексте «Он сделал хорошее дело», слово «хорошее» означает «доброе или щедрое», а в контексте «У меня хорошие новости», слово «хорошие» означает «благоприятные». Специалисты определяют 19 различных контекстов, в которых слово «хороший» имеет более 19-ти разных значений. Это сводится к одному: когда мы говорим «хорошая работа», то оставляем похвалу полностью открытой для интерпретаций. Или, в отсутствие контекста, совершенно бесполезной.

В качестве альтернативы бессмысленной фразе «хорошая работа» нужно использовать содержательную похвалу, похвалу со смыслом. Эта похвала описывает достижение такими словами, что ребенок верит ее содержанию, признает ее и хвалит себя сам. Такая похвала подчеркивает конкретную фактическую информацию о том, как ребенок справился с работой, а не то, что он сделал ее хорошо.

Вот некоторые примеры такого рода похвал:

• «Ты очень быстро собрал этот паззл!».
• «Цвета на твоей картине очень яркие».
• «Ты самостоятельной нашел альтернативное решение этой задачи!».
• «Я заметил(а), что ты долгое время концентрировал свое внимание на этом реферате».

• «Ты поднял мне настроение, когда помог сложить салфетки».
• «Игра доставляет большее удовольствие, когда мы все играем честно».

№ 5. Задавайте вопросы

Пусть ребенок станет вашим учителем. Когда вы задаете ему вопрос о его коллекции камней или о математическом уравнении, просто просите объяснить вам что-то, это заставляет ребенка гордиться своими знаниями и компетентностью.

Когда вы просите ребенка научить вас чему-то, это говорит ему о том, что вы признаете ценность его работы и интересов, и дает ему внутренний стимул не останавливаться на достигнутом, продолжая изучение. Роль эксперта также позволяет ребенку «признавать» свои усилия, а это, по мнению специалистов, является важной частью развития высокой самооценки .

№ 6. Благодарите ребенка

Разве это не великолепное чувство, когда кто-то говорит вам: «Спасибо»? Это слово объединяет признание усилий и содержательную похвалу. Когда кто-то говорит: «Спасибо!», он говорит: «Я высоко ценю и тебя, и твои поступки».

• «Спасибо, что помог мне развесить белье после стирки. Его было так много, что сама бы я долго возилась».
• «Спасибо за то, что ты подмел пол. Он просто сверкает чистотой».
• «Спасибо, что сдержался и не накричал».

«Спасибо» естественным образом заставляет нас переходить от надуманной, заурядной, основанной на вознаграждении похвалы за выполненное задание к искреннему выражению признательности за приложенные усилия. Такая похвала больше говорит о наших чувствах в связи с прикладываемыми другим человеком усилиями, чем о том, что этот человек получит в результате выполнения. Она позволяет нам высказывать нашу признательность и любовь позитивными словами.

Конечно, это особый вид похвалы, которая не подходит для любых ситуаций. Мы ведь не будем благодарить наших детей за простое выполнение повседневной школьной работы. Тем не менее не будет лишним иногда сказать своему ребенку: «Ты знаешь, мне очень нравится, что ты выполняешь домашние задания самостоятельно и ответственно. Спасибо! Это так хорошо, что мне не приходится постоянно беспокоиться о тебе».

№ 7. Будьте искренни и внимательны

Часть проблемы с фразой «Хорошая работа, молодец!» (а также близких к ней «Отличная попытка!» и «Продолжай в том же духе») заключается в том, что она является небрежной и поэтому по своей сути неискренней.

Часть искренности - это внимание. Лучшая похвала, которую вы можете выразить ребенку, это ваше безраздельное внимание. Ребенку не нужно, чтобы вы хвалили его за каждую мелочь, но когда он демонстрирует вам то, чем на самом деле гордится, отложите телефон и начните внимательно слушать своего малыша.

Обращайте внимание на то, что делает ваш ребенок, и ищите несколько способов выразить ему свою поддержку и одобрение, отличных от простого «Молодец!».

№ 8. Оценивайте ситуации позитивно

И последнее. Существуют ситуации, в которых вы хотите поддержать ребенка, но дела у него идут не очень хорошо. Когда он терпит неудачу, намного сложнее найти слова, которые не звучали бы стандартно, но при этом поддержали бы и воодушевили ребенка.

Позитивная оценка ситуации - это способ поговорить об успехах и неудачах в позитивном ключе. Метод позитивной оценки ситуации используется менеджерами успешных компаний, но почему бы не применять его по отношению к своим детям?

Мышление типа «Что я могу улучшить, исправить?» позволяет принимать неудачи более конструктивно, чем мысль «Как я мог?». Родителям важно говорить с ребенком о сложившейся ситуации (хорошей или плохой), искать в ней позитивные моменты, обсуждать то, что следует улучшить или исправить, а также то, как действовать в подобной ситуации в следующий раз, чтобы результаты становились лучше и лучше.

Это отличный способ научить детей контролировать то, что в их силах. Они учатся анализировать процесс, развивают навыки критического мышления и получают ваше одобрение.

Помните о том, что дети хорошо знают те моменты, когда мы что-то говорим просто ради того, чтобы сказать. Они знают, когда наше внимание приковано к телефону или новостям по телевизору. Зрительный контакт, активное слушание, заинтересованный тон и использование описательных подробностей - все это вместе передает честность, подлинность и искренность нашей высокой оценки усилий ребенка.

Вконтакт

Почему многим из нас свойственно бурно реагировать на критику? Такая реакция сигнализирует о серьезной зависимости, в которую мы попали. Эта зависимость отличается от алкогольной или наркотической. Для страдающих такой зависимостью не существует ни программ, помогающих избавиться от этой напасти, ни реабилитационных центров, проводящих курс реабилитации и очищения крови пациентов от различных отравляющих веществ. Ее можно назвать зависимостью от одобрения или «похваломанией». Причем для детей это совершенно нормально – расти через похвалу, поддержку родителей, но когда мы становимся взрослыми и духовно зрелыми людьми, это превращается в настоящую болезнь, мы начинаем жить в рабстве чужого мнения.

Зависимость от оценки окружающих может принимать различные формы. Если нас задевают отнюдь не восторженные высказывания других людей в наш адрес, наверное, мы страдаем этой зависимостью. Если мы взяли за правило сравнивать себя с другими людьми, если радуемся ничтожным победам, одержанным над ними в повседневной суете – мы порабощены этой зависимостью. Если нам не дает покоя чувство собственной незначительности или заурядности или мы завидуем чужим успехам – налицо все признаки болезни. Если мы пытаемся изображать из себя важных персон, вероятно, эта зависимость пустила в нашей душе корни. А если нас беспокоит потеря уважения в глазах того, кто обнаружит, что мы зависим от чьего-либо одобрения – тут и к гадалке не ходи, итак все ясно.

Как и все прочие зависимые люди, находясь в отчаянии, похваломан не остановится ни перед чем, чтобы получить очередную «дозу». Однако, как и другие больные такого рода, он скоро понимает, что действие одной дозы не длится вечно, и приходится искать нового одобрения.

Кому же я принадлежу? Богу или этому миру? То о чем мы ежедневно хлопочем, может навести на мысль, что мир владеет нами, гораздо больше, чем Бог.

«Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей. Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего. И мир проходит, и похоть его, а исполняющий волю Божию пребывает вовек». (1Иоан. 2:15-17)

Альтернативой этой зависимости может стать жизнь, которой нам всегда недоставало – жизнь свободная от чужого мнения. Асом жизни в благодарности можно считать того, кто овладел искусством не зависеть от мнения критиков. Того, кто живет в благодати свободы перед лицом тех, кто судит нашу жизнь и оценивает наши действия. Согласитесь, надо иметь большое мужество и быть действительно человеком не от мира сего, чтобы освободиться от этой зависимости, чтобы искать не славы «мирской» и не ориентироваться на «моду», а иметь свои собственные четкие позиции, иметь свою голову, чтобы думать, иметь свое сердце, чтобы любить, и все это вопреки всем обстоятельствам.

Мы говорим именно о той свободе, о которой апостол Павел говорил одному из своих критиков:

«Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы или как судят другие люди; я и сам не сужу о себе. …Судия же мне – Господь».

Наверняка вы и сами ощущали, как это здорово, когда мы свободны от самообвинений, свободны от чужого мнения о нас, когда мы можем быть самими собой – внутри исчезает напряжение, и мы в состоянии воспарить над всей суетой современного мира. Павел, обращаясь с призывом не принимать близко к сердцу чужое мнение, заявил, что оно «очень мало значит». Это не значит, что надо впадать в другую крайность и вообще никого не слушать, всегда все делать по-своему, или даже «на зло». Павлу не было совсем безразлично, что о нем думают другие люди, но это не имело для него решающего значения. То же самое касается и нас, нам тоже не должно быть совсем все равно, какое впечатление мы производим на окружающих нас людей, тем более, если мы хотим хоть как-то повлиять на них и свидетельствовать им о жизни с Богом. Но критические замечания не должны раскачивать нашу лодку, они не должны выводить нас из себя и контролировать нашу жизнь. Основанием уравновешенности и хорошего душевного самочувствия должно быть одобрение высшего суда: «Судья мне – Господь». Иногда сложно быть честным и искренним, потому что сильно беспокоишься по поводу того, что подумают окружающие. И, надев на себя очередную маску, пытаешься особо не выделяться и быть нормальным, как все. Но, поступая так, мы прячем свое «истинное я», расстаемся со своей уникальностью, обменивая сокровища своей души на то, чтобы слиться с толпой, стать одним из миллионов. В итоге мы позволяем массовой культуре контролировать свое поведение, мы больше ничего не решаем даже в своей собственной жизни, не говоря уже о том, чтобы оказать какое-то позитивное воздействие на мир или даже ближайшее окружение. И что самое ужасное, мы не позволяем Богу направлять нашу жизнь, потому что именно наша уникальность, наша особенность – это та часть изначальной души, которая больше всего способна взаимодействовать с Богом, причем по-особенному, так, как никто другой не сможет.

Часто мы рассматриваем духовную практику, как набор определенных инструментов, таких как молитва, медитация, изучение Слова, пост, но, поступая таким образом, мы сильно сужаем мир наших взаимоотношений с Богом. Путей к Богу на самом деле может быть бесконечное множество, и каждый человек может по особенному строить отношения с Творцом, принося Ему особенную радость – такую, какую никто другой не сможет. Представьте, что в семье двенадцать детей, и все дети стали инженерами, как их родители, так же помереть со скуки можно. А когда один спортсмен, другой бизнесмен, кто-то поэт, кто-то бухгалтер, кто-то дизайнер, а кто-то учитель в школе, кто-то военный, а кто-то врач, кто-то юрист, а кто-то геолог, представляете, насколько обогатится внутренний мир всей семьи! Также и во взаимоотношениях с Богом: если тысяча людей используют один и тот же способ для того, чтобы прийти к Богу, то они и свои способности, и особенности не раскрывают, и не чувствуют счастья и радости в своей жизни. Поэтому зависимость от мнения других, желание особо не выделяться, быть как все – значит зарыть свои таланты глубоко в песок в надежде сберечь их для лучших времен, а в итоге все «сгнивает» и теряет свою ценность. И в результате путь к Богу становится скучным и неинтересным.

Не надо бояться быть самим собой! Представьте себе, что вы принимаете критику или осуждение, как что-то «очень мало значащее». Вообразите, что вы свободны от необходимости производить впечатление на кого бы то ни было. Представьте, что ваше уважение к самому себе больше не зависит от того, заметил ли кто-нибудь ваш ум, привлекательность или ваши достижения. Вообразите, что у вас есть способность испытывать подлинную любовь к тем, кто вас осуждает. Какой тогда стала бы наша жизнь?

Зависимость от одобрения – похваломания – появилась у нас с тех пор, как Каин убил своего брата, почувствовав, что жертва Авеля угоднее Богу, чем его собственное приношение. Жертва Авеля была принята, а жертва Каина – нет, и он не смог смотреть на это с точки зрения Бога, завидовал брату, возненавидел его, и убил. Каин не смог принять того, что Бог одобряет его младшего брата намного больше, чем его самого. Зависимость от одобрения может не только свести на нет все наши усилия по духовному взрослению, но и привести к тягчайшим ошибкам, исправить которые будет сложно или вообще невозможно. Когда мы так сильно зависим от чужого мнения, то начинаем видеть в других людях лишь источник одобрения и всеми доступными средствами пытаемся это одобрение из них выжать.

Что же все-таки для нас важнее: слава человеческая или слава Божия? Когда Иисус проповедовал, Он не стремился произвести впечатление. Он свободно говорил «истину в любви». А мы часто, оказываемся, несвободны, внутри нас порой полно эгоизма и гордости.

Социологи пишут о таком явлении социальной жизни, как «собирательный образ других». Этот образ – не что иное, как наше представление о некой группе людей, мнением которых мы оцениваем свой успех или поражение. Наше самоуважение и чувство собственного достоинства в значительной степени складывается из оценки, вынесенной нам этой группой. Этот «собирательный образ» можно представить в виде судейского жюри, в состав которого входят все те, кто оценивает нас – так же, как спортивные арбитры оценивают технику и артистичность фигуриста. Можно не сомневаться, что на этой скамье судей мы увидим своих родителей, школьных учителей, друзей, начальника, коллег по работе и соседей. Но что самое интересное, мы можем только догадываться, что другой человек думает о нас на самом деле, и какие «оценки» он нам ставит. И в этом «собирательном образе других» зачастую других вообще не существует. Весь этот образ – плод нашего воображения. Это то, что мы считаем мыслями других. Под воздействием субъективных и объективных факторов мы формируем в себе представление о том, какими нас хотят видеть окружающие, и стараемся всячески следовать этому представлению.

В двадцать лет нас учат жить так, чтобы угождать другим людям. В тридцать вы устаете от попыток угождать другим и обижаетесь на них за то, что приходится утруждать себя такими пустяками. А в сорок понимаете: как бы вы ни старались, до вас все равно никому нет дела. Когда вы понимаете, что никому нет до вас дела, то тогда же осознаете, что нет необходимости жаловаться. Сколько не жалуйся на свою несчастную судьбу, все равно никто не поможет, любая жалоба – это просто сотрясение воздуха. Осознав это, можно просто начать решать свои проблемы самому, и чем дальше, тем больше появляется пространства, чтобы думать о других, так как свои проблемы уже перестали тяготить. Однако в большинстве случаев, даже убедившись в безразличии окружающих к собственной персоне, мы не получаем внутреннего освобождения. Нам еще предстоит выяснить, кем же мы являемся на самом деле.

Кто я?

«Я тот, кого должны любить, хвалить, кем должны восхищаться. Не важно, кто я: пианист, бизнесмен или священник – важно лишь то, что обо мне думают окружающие. Если они ценят деятельность и расторопность, то я буду крутиться, как белка в колесе. Если знаком истинной свободы для них является наличие тугого кошелька, тогда смыслом моей жизни должно стать обретение такого кошелька. Если мою значимость доказывает популярность, я вывернусь наизнанку, но обзаведусь необходимыми связями!»

Заметив, что мы начинаем сравнивать себя с другими или подумывать о том, как бы мы были счастливы, если бы обладали тем, что дано им, нам важно понять, что пришло время еще раз проверить свои отношения с Богом, подумать, что на самом деле является ценным для нас. Возможно, удалившись на время от ветров, штормов и пожаров человеческого одобрения, мы вновь сможем услышать тихий мягкий голос, обращающийся к нам: «Не презирай свое место, свои дары или свой голос, потому что ты не сможешь поменять их на место, дары и голос другого человека, но даже если бы ты был в состоянии сделать это, вряд ли бы и тогда остался доволен».

Представьте себя посетителем палаты психиатрической клиники, навстречу которому со словами приветствия бросается пациент: «О, вы просто замечательный человек! У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый посетитель, вошедший в эту дверь, будет особым посланником. Вы как раз тринадцатый, теперь я знаю – вы избранный, святой, вы тот, кто принесет мир на эту землю, позвольте поцеловать вашу обувь». Наверняка ваша самооценка не повысится ни на йоту. И не без основания. Между оценкой, выносимой нам другим человеком, и удовольствием, которое она нам доставляет, находится наше мнение о справедливости и обоснованности данной оценки. Это означает, что мы не пассивные жертвы чужого мнения. Мнения других людей имеют власть над нами, пока мы соглашаемся признавать их обоснованность. А это означает, что мы сами загоняем себя в эту зависимость, и значит сами, по своему желанию можем и выбраться из нее. То же самое относится и к осуждению, к критике в наш адрес. Всех лидеров и просто людей, выделяющихся из общей массы, критикуют. Различаются люди лишь по своей реакции на критику, она может стать как благословением, так и проклятьем.

«Попросите друга указать вам на ваши недостатки, а еще лучше – попросите врага пристально приглядывать за вами и беспощадно наносить вам удары при любом удобном случае. Каким огромным благословением будет такой надоедливый критик для мудрого человека!» (Чарльз Сперджен)

Когда нас критикуют, осуждают, то нам бросают вызов – это значит, что нам дают шанс любить еще больше, прощать еще больше, духовно расти еще выше. Хотя, конечно, мы можем поступить и наоборот: обижаться, мстить, критиковать в ответ и ненавидеть. Вопрос лишь в том, что нам самим ближе. Многие люди, даже добившись выдающихся успехов, ощущают свою ущербность:

«Я так ничего и не сделал. Да и что я мог сделать, чтобы остаться в памяти человечества? Моя жизнь растрачена по пустякам на бесполезные стремления и непрестанно отвергаемые молитвы, которые только и могут служить оправданием моего существования, как представителя рода человеческого». (Джон Куинси Адамс, экс-президент США)

Теперь давайте немного углубимся. Зависимость от одобрения – это не то же самое, что признательность за похвалу. А то можно было бы подумать о том, что не стоит хвалить детей, аплодировать артистам и приветствовать восторженными возгласами спортивные рекорды. Наверное, наш мир стал бы очень сдержанным, серым и тоскливым. Но перейти грань и стать человеком, который при любом удобном случае пытается «козырнуть», очень легко. Марк Твен замечательно подметил всеобщую подверженность подобному поведению.

«Воскресную школу Тома Сойера посетил джентльмен средних лет, оказавшийся весьма важной особой – ни более, ни менее, как окружным судьей. Такого важного сановника дети еще никогда не видели… …Мистер Уолтерс (директор воскресной школы) «козырял» по-своему, суетливо выказывая свое усердие и свою расторопность… Библиотекарь тоже «козырял», бегая взад-вперед с целыми охапками книг, страшно при этом усердствуя, шумя, суетясь. Молоденькие учительницы «козыряли» по-своему, нежно склоняясь над детьми, которых они незадолго до этого дергали за уши, с улыбкой грозя хорошеньким пальчиком непослушным и ласково гладя по головке послушных. Молодые учителя «козыряли», проявляя свою власть замечаниями, выговорами и внедрением похвальной дисциплины. …Девочки в свою очередь «козыряли» на разные лады, а мальчики «козыряли» с таким усердием, что воздух был полон таинственных звуков и шариков жеваной бумаги. А над всем этим высилась фигура великого человека, восседавшего в кресле и озарявшего школу горделивой улыбкой, греясь в лучах собственного величия, ибо и он «козырял» на свой лад».

По большей части поведением человека движет банальное, пусть и тщательно скрываемое, желание показать себя в выгодном свете. Мы хотим произвести на окружающих впечатление, стараясь при этом скрыть от них наши усилия. Похваломания – это хроническое заболевание, при котором желание быть замеченным может быть далеко не самым опасным симптомом. Такая зависимость может привести к тому, что мы можем начать утаивать свои истинные мысли, если их высказывание вслух может вызвать осуждение в наш адрес, что приводит к двоедушию или попросту к лицемерию. Чтобы вежливо принимать похвалу и не попадать в зависимость от нее, нужно привести в порядок свое сердце. Находящееся в правильном состоянии сердце умеет любить то, что должно, любить так, как должно, любить в должной мере и должным образом. Не всегда можно понять, перешагнули ли мы черту зависимости или свободны от нее. Давайте анализировать сами себя. Проведем «тест на похваломанию»:

1) Обычно зависимые от одобрения люди сравнивают свои успехи с успехами других. Если ты оказался хоть на чуть-чуть лучше товарища, пусть даже в самом незначительном деле, на лице появляется торжествующая улыбка. Но если ты уступил, даже если другой человек не придал этому значения, то наступившую депрессию не так просто будет победить.

2) Такие люди неизбежно будут стараться скрывать правду. Если я опаздываю на официальную встречу, то первым делом мне хочется подыскать уважительные причины своего опоздания или, попросту говоря, оправдаться, хотя на самом деле я просто неправильно рассчитал время. Поведение такое настолько типично, что психологи считают многих из нас подверженными так называемому «синдрому самозванца». Та правда, которую мы о себе знаем, не имеет ничего общего с тем образом, который мы представляем окружающим, поэтому многие живут в постоянном страхе, что однажды их истинное лицо обнаружится. Одна моя знакомая сказала: «Раскрытие души часто имеет терапевтическое действие!» – и она права, не нужно прикладывать так много сил, чтобы казаться тем, кем не являешься.

3) Чем больше похваломан жаждет одобрения, тем вернее он разобидится на того, чьего одобрения желает. Нам не хочется зависеть от этого человека, поэтому, стремясь получить его одобрение, мы злимся и на себя, и на него, и на то, что нуждаемся в нем. Раньше я не осознавал, что моя обида – это способ показать миру или конкретному человеку, что мне нужно его одобрение, что я зависим от этого. А потом появляется другая зависимость, когда я не могу без мысли об обидчике и дня прожить.

Итак, не исключено, что результаты «мини-теста» оказались неутешительными. И что же нам теперь со всем этим делать?

Существует одна чрезвычайно полезная практика. Обычно ее не ставят в один ряд с другими духовными практиками, но именно она может помочь нам избавиться от зависимости одобрения. Ее можно назвать «духовная практика сохранения в тайне своих добрых дел». Если делать добрые дела таким образом, чтобы они оставались без внимания окружающих, то, в конце концов, можно стать свободным человеком. Если творишь милостыню, не стоит нанимать Кремлевский оркестр, дабы убедится в том, что о твоей щедрости стало известно каждому. У многих из нас есть склонность выставлять себя на всеобщее обозрение, дабы произвести на окружающих хорошее впечатление. Порой оркестры нам и вовсе не нужны, мы и сами постоянно трубим о себе.

«Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтобы они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного. Итак, когда творишь милостыню, не труби перед собою, как делают лицемеры в синагогах и на улицах, чтобы прославляли их люди. Истинно говорю вам: они уже получают награду свою. У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая…» (Матф. 6:1-3)

Вот теперь мы можем подойти к моменту осознания того, кто же все-таки является зрелым человеком. Истинную духовную зрелость отличает отсутствие гордости своими собственными добрыми делами. Духовно зрелый человек приходит к пониманию, что давать действительно блаженнее, чем принимать. И тогда хорошие дела ради других больше не рассматриваются, как исключительное событие, скорее это просто благоразумный поступок, нечто совершенно естественное. От этого мы и радость чувствуем тогда, когда захотим, без условий. Это не означает, что теперь все необходимо делать в тайне, в Евангелии Иисус просто предупреждал страдающих зависимостью от одобрения, что их болезнь может стать серьезной помехой на пути духовного роста. Часто можно слышать о жизни на благо других, как о прямом пути в Царство Небесное. Но представьте себе, что все живут друг ради друга просто потому, что вынуждены; очень хочется жить ради себя, а надо ради других. Что это будет за мир? Жизнь ради других должна быть естественна, радостна, без напряга. Вот и получается, что мы строим вокруг себя Царство Небесное, и, будучи духовно незрелыми, очень напрягаемся, когда надо кому-то помогать, и ждем какую-то награду за наши потуги, ведь мы так старались.

Чтобы приступить к духовной практике сохранения тайны, время от времени совершайте какой-нибудь хороший поступок, стараясь, чтобы никто не узнал об этом. Вступите в общество исцеления зависимости от одобрения («Анонимные праведники»). Мы можем избавиться от страха перед мнением других людей. Можем перестать стараться убеждать всех в том, что наши помыслы чисты, успехи достойны восхищения, а жизнь гораздо лучше, чем есть на самом деле.

Навык, от которого нам предстоит избавиться, можно назвать «умением производить впечатление». Приглядевшись, мы увидим, что почти все, о чем мы говорили, в основном касается именно этой отравляющей всю нашу жизнь способности. Пересказывая кому-то телепередачу, мы обычно предваряем наш рассказ словами: «Вообще-то я нечасто смотрю телевизор, но в тот вечер…» Зачем мы это делаем? Ведь время, проведенное нами у телевизора, не имеет отношения к тому, о чем мы собираемся сообщить. Тогда почему мы делаем подобное отступление? Ведь если мы не сделаем подобного отступления, наш собеседник, чего доброго, подумает, что мы с утра до вечера сидим перед экраном телевизора, «трескаем» чипсы и смотрим разные гадости. Налицо грамотное использование умения производить впечатление. Разве можно допустить, чтобы кто-нибудь подумал о нас такое? Поэтому мы спешим заверить нашего собеседника, что смотрим телевизор крайне редко. Мы хотим убедиться, что у него сложилось правильное представление о нас или, точнее сказать, что у него сложилось именно то представление, какое мы старались произвести. Если прислушаться к подобным комментариям, не трудно заметить, что попытка контролировать представления других людей о нас – чуть ли не единственная сфера использования слов в современном обществе. Общение между людьми в значительной степени сводится к бесконечным попыткам убедить окружающих в том, что мы лучше, умнее, добрее, успешнее, чем они могли бы подумать.

Если мы предпочтем впечатлять людей своей щедростью, характер наших поступков изменится. Мы смиримся с зависимостью от наркотика одобрения. И вместо большей свободы обретем еще большее рабство. Служение ближнему теряет свою ценность, как тренировка для жизни в Царстве Божьем, если совершается из корыстных побуждений.

Наша жизнь предоставляет нам много возможностей попрактиковаться в сохранении тайны своих добрых дел. Выберите одного из своих знакомых и, не сказав никому ни слова, посвятите себя молитве за этого человека. Совершайте бескорыстные и прекрасные поступки! Если мотивом наших добрых дел будет желание произвести впечатление на окружающих, то служение ближнему лишается своей силы и не может помочь нам войти в Царство Небесное. Если мы делаем добрые дела тайно, то постепенно научимся служить, не привлекая внимания к собственной персоне словами: «Смотрите, какой я хороший!» Поступая так достаточно часто, мы сможем понемногу освободиться от внутренней потребности сообщать о своих хороших поступках окружающим. И однажды обнаружим, что способны делать добро просто потому, что это действительно освобождает нас и наполняет нашу жизнь радостью.

Если что-то не поддается нашему контролю, мы начинаем волноваться и искать поддержки. Орен Клафф в своей книге «Идеальный питч» объясняет, чем опасна потребность в одобрении на работе и как от нее избавиться.

Выказать признаки неуверенности - худшее, что можно сделать во время выступления. Сигнал о необходимости поддержки равен сигналу об опасности. Подавать сигнал отчаяния - все равно что говорить: «У меня в кармане бомба, она взорвется в любую секунду». Каждый в ответ будет стремиться себя обезопасить. Первая реакция - бежать подальше!

Попросту говоря, потребность в одобрении сродни слабости. А транслирование своей слабости в попытке получить от клиента подтверждение своего профессионализма или авторитета и вовсе губительно. Звучит неприятно, но так оно и есть. Взаимодействие сторон при таком поведении ни к чему хорошему не приведет.

Почему так важно избавиться от потребности в одобрении?

Короткий отрезок времени, следующий за окончанием питча, критичен, если вы ищете расположения. Давайте определим, как миновать эту двухминутную ловушку и любой другой момент, где вы можете выказать слабость.

Вот каковы на практике наши поиски одобрения у клиента:

1. Когда мы хотим получить то, что может дать только клиент (деньги, заказ, работу), мы вступаем на тропу поиска поддержки.
2. Когда мы нуждаемся в сотрудничестве с клиентом, а оно не складывается, и это заставляет волноваться. Иногда контакт с аудиторией действительно нарушается. Присутствующие вертятся, отвлекаются на телефонную переписку, звонки, проверку почты. Или же просто прерывают нас до того, как мы успеваем сказать главное.
3. Необходимость в поддержке рождается в нас, когда мы убеждены, что принятие клиентом нашей идеи и его согласие поднимут нам настроение и самооценку. Ставя себя в зависимое положение, мы оказываемся в ловушке. Чем больше мы хотим, чтобы клиент сделал то, что нам нужно, и выказываем это, тем меньше вероятность, что он пойдет навстречу.
4. И, наконец, поиске поддержки включается в нас, когда слушатели кажутся не очень заинтересованными или переносят внимание на что-то еще. Это отзывается в нас испугом и может проявиться безотчетным выражением неуверенности.

Страх и волнение - естественные рефлекторные реакции, и с ними очень сложно совладать. Даже самые распространенные социальные ритуалы полны ситуаций, чреватых подножкой. Поэтому, чтобы не подавать сигналов бедствия, требуется постоянная бдительность.

Как нейтрализовать зависимость от одобрения

Одним из радикальных способов побороть в себе потребность в социальном одобрении является использование жесткого фрейма времени. Нужно быть готовым применить его в любой момент. Фрейм времени громко и отчетливо заявляет, что в вас нуждаются где-то еще. Но это лишь часть полного и исчерпывающего решения проблемы. Вот основная формула:

1. Ничего не желайте.
2. Сосредоточьтесь исключительно на том, что делаете хорошо.
3. Сообщите о своем намерении покинуть встречу.

Эти три шага нейтрализуют ваш страх. Учащенное сердцебиение, испарина, прерывистое дыхание и волнение медленно сойдут на нет. Контролируя себя, вы произведете хорошее впечатление на окружающих и поведете их за собой. Готовность уйти демонстрирует самообладание, силу, уверенность в себе и вызывает уважение у многих клиентов.

Люди хотят то, чего не могут иметь. Поэтому, завершая выступление, отриньте аудиторию. Не бойтесь уходить. Действуя таким образом, вы избавитесь от неуверенности и станете для слушателей наградой, за которой надо тянуться. И они пойдут за вами.

В сделке всегда есть момент, когда чувствуешь себя королем мира - незабываемое ощущение. Понятно, что такие моменты посещали бы меня все реже, если бы я вовремя не выучил урок: никогда не ищите одобрения окружающих!

Вы всегда ставите чувства и интересы других людей выше собственных? Вы стремитесь угодить людям? Стараясь сделать других людей счастливыми за свой счет, вы теряете себя и становитесь несчастными. Люди, страдающие от , постоянно ищут одобрения. Насколько для вас важно одобрение окружающих? Если ваш поиск одобрения является потребностью, вы отдаете контроль над своими чувствами тем людям, чье одобрение для вас важно. Если они довольны вами, вы счастливы. Если им что-то не нравится, вы расстраиваетесь и переживаете. Рекомендации этой статьи помогут вам освободиться от потребности в одобрении и стать более свободным и самодостаточным человеком.

1. Парадокс ситуации заключается в том, что чаще всего одобрение получают те люди, которые его и не ищут. Поэтому, если вы хотите добиться одобрения, не ищите его; просто будьте самим собой, будьте искренни, открыто выражайте своё мнение. Люди начнут ценить вашу искренность и независимость суждений. Начните наблюдать за собой: когда вы пытаетесь угодить другим, а когда остаетесь самим собой. Выбирайте искренность и естественность!

2. Не ждите, что вас будут одобрять все люди. Вы не можете сделать всех людей счастливыми. Примите это, как факт. Вы не ответственны за счастье других людей, только за свое собственное. Будьте самим собой, делайте то, что считаете правильным. Развивайте в себе чувство собственного достоинства и самодостаточности. Если вы считаете себя ценным и достойным человеком, мнения других не будут вас расстраивать.

3. Трансактный анализ может помочь вам в борьбе с потребностью в одобрении. Согласно трансактному анализу, человек имеет три эго-состояния: родителя, ребенка и взрослого.

Родитель: Состояние, в котором человек подсознательно копирует поведение своих родителей и думает, чувствует и ведёт себя соответственно.

Взрослый: Состояние, в котором человек ориентирован на восприятие настоящего момента, получение и переработку информации, предсказывание и оценивание своих возможностей. Цель трансактного анализа – укрепить и развить именно это состояние.

Ребёнок: Состояние, в котором человек думает, чувствует и ведёт себя, как он делал это в детстве. Например, человек, получивший выговор от начальника, может заплакать или надуться, как он это делал в детстве, когда его ругали взрослые. Когда мы ищем одобрения, мы находимся в состоянии Ребенка.

Наблюдая за собой и отмечая, в каком из трех эго-состояний вы находитесь в тот или иной момент общения, помогает строить более здоровые взаимоотношения с людьми.

4. Совет от У.Дайера (из его книги «Как избавиться от комплекса неполноценности»). Реагируйте на неодобрение фразами, начинающимися на «ты». Например, ваша подруга сердится на вас, что вы не хотите пойти с ней в кино. Вместо того, чтобы защищаться и оправдываться, начиная ответ с «Я …», скажите: «Вижу, ты сердишься, что я не хочу пойти с тобой в кино». Тем самым вы подчеркнете, что неодобрение исходит от неё, а не от вас». Этот прием даёт очень хорошие результаты.

5. Не избегайте неодобрения, не прячьтесь в свою скорлупу при каждом неодобрительном взгляде. Развивайте в себе стойкость к неодобрению. Чтобы победить страх, надо идти ему навстречу. Можете даже специально вызвать неодобрение у некоторых людей, чтобы развить в себе навык не расстраиваться в подобных ситуациях, спокойно реагировать на нападки.

6. Никогда не принимайте неодобрение окружающих, как признак вашей неполноценности. Это их субъективное мнение о вас, некоторые люди просто любят осуждать и принижать окружающих. Даже если критика справедлива, это никоим образом не уменьшает вашей ценности, как человека. Вы всегда остаетесь хорошим и достойным человеком, несмотря на ошибки и промахи.

7. Когда вы сталкиваетесь с неодобрением, подумайте, а если бы человек поддержал, одобрил вас и ваши действия, вы бы стали лучше от этого. Конечно, нет. То, что думают другие люди, не может изменить то, кем вы являетесь.

8. Старайтесь больше доверять себе, своему мнению, своему вкусу. Ваше собственное мнение должно стать для вас самым важным.

9. Перестаньте извиняться по любому поводу.

10. Наблюдайте за собой. Каждый раз, когда ловите себя на том, что стараетесь заслужить одобрение в ущерб себе, корректируйте свои мысли и свое поведение. Например, можете говорить себе: «Мне не нужно одобрение других, чтобы почувствовать себя хорошим и значимым человеком. Я люблю и уважаю себя, я чувствую себя прекрасно».

11. Понаблюдайте, насколько активно вы принимаете участие в разговоре. Если вы в основном молчите, начинайте больше высказываться.

Как часто вас перебивают, и вы сразу замолкаете? Как часто вы соглашаетесь с собеседником на словах, хотя на самом деле не разделяете его точку зрения. Начинайте менять свое поведение, постепенно освобождаясь от желания угодить окружающим.

12. Когда вы стараетесь заслужить одобрение других любой ценой, ваша самооценка падает. Это не приносит пользы и другим людям. Вы надеваете маску и не позволяете другим увидеть вас настоящего, ваши реальные мысли и чувства.

13. Поиск одобрения – это ваше стремление контролировать ситуацию. Вы хотите, чтобы люди были довольны вами, чтобы чувствовать себя хорошо. Представьте, что чувствует другой человек. Вспомните общение с человеком, который старался добиться вашего одобрения; как вы себя чувствовали? Не очень приятные ощущения, не так ли?

Когда вы стремитесь получить одобрение, вы воспринимаете настроение другого человека на свой счёт. Если человек расстроен, вы сразу начинаете думать, чем вы могли его расстроить. Вы чувствуете себя очень некомфортно и чтобы избавиться от этого чувства, вы готовы извиниться или поднять его настроение каким-то образом, даже если ни в чем невиноваты.

Помните, что другие люди имеют право быть счастливыми или несчастными, испытывать разные эмоции. Это не имеет к вам никакого отношения. Учитесь спокойно воспринимать различные настроения других людей, позвольте им быть самими собой.

14. Перестаньте искать одобрение и радость во внешнем мире. Учитесь радовать себя сами. Что доставляет вам радость и удовольствие? Идите и сделайте это.

В статье « » вы найдете много полезных советов на эту тему.